Lo prometido es deuda. Aquí está el consultorio que incluía el fantástico periódico NOTICIAS DEL MUNDO. Lo llevaba una tal Lucía de Gante, astróloga, vidente, psicóloga aficionada y humorista.
Para verlo más grande haced click en las imágenes. Y si aún así no podéis verlo, decídmelo e intentaré hacer alguna manualidad para que se vea bien, porque ESTE DOCUMENTO VALE LA PENA.
Desde este mismo momento este blog se declara fan absoluto de Lucía de Gante. Hace muchos años, a mediados de los 90 apareció un periódico al que éramos adictos un puñado de locos (entre los que me incluyo). Ayer, este periódico que tan buenos ratos me hizo pasar en mi pre-adolescencia, y yo, volvimos a encontrarnos. Y tengo que compartirlo con vosotros. Por cierto, lo he sacado y retocado de una web llamada papelcontinuo.net o algo así. Allí podréis ver números enteros escaneados.
Estas son algunas de las portadas que más me han llamado la atención:
jajajaja, atención, que buscan al ser más despreciable, jajajajajja buenísimo. Y la chica de las piernas busca novio. Siento la curiosidad de saber si tiene también dos chichis.
jajajjaj dios le dio esa lengua para algooooo, jajajajajajajajaj
Los menores eran un tema recurrente. Como vemos. También leí un artículo súpergracioso de que dos bebés que vivían solos en un apartamento de paríiiiiis, jajajajajajajajajajajaja.
No comments, jajjajajjajajaj, se llama Mauriciooooooo, jajajajajajjajaja. Pero atención...
...que se enamora, jajajajajajaj.
jajjajajajajja me muero, me muero......
"Así se vivió en Laos la boda de la Infanta Elena" jajajajajajajaajajauajuajuajauajuajuajuajuajuajauaju.
Lo de atar al perro con longaniza ...jajajaj el pez sodomita, jajajajaj
Fijáos que tienen un pequeño rcuadro con "fe de errores".
No comment.
No sé ni por dónde coger esta página, pero lo mejor es lo de la mosca que obliga a hacer el amor a sus víctimas. ¿Os imagináis leer estas cosas en el metro por la mañana y que dé un ataque de risa?.
jajjajajajajajaajajajajajaj
Ay, el pobre Jacko!. No sólo fue el rey del pop, sino también de Haití.
Está en plena forma, dice...
La mejor noticia y con la que más he llorado de risa. Al parecer Andrew, Ricardo y Thomas fueron asesinados por un grupo de cabezas rapadas en un pub de withby (england). Al parecer les mataron con los tacos de billar atravesándoles la cabeza. Cuando fueron enterraron salieron de sus tumbas y crearon un grupo de música con el que se han hecho multimillonarios y ahora viven en unas paradisiacas islas pero que están tristes porque no pueden hacer el amoooooor, ajajajajajajajajajajajajajajajjajajajjjjajajajajja.
"abre las latas a cabezazooos", jajajajajjajjaajaajaj
Encima los hijos de puta de sus amigos le llaman Skippy, ajajjajajaajajajajjaajjaajajaja. ya no puedo más, ya no puedo más.
Con esas dos palabras mi padre (y mi abuela por detrás comprando unos pollos) acaparó por un segundo las pantallas de Cuatro en el programa "callejeros" de hace 2 años. Fue muy gracioso porque según mi padre, la periodista se le acercó y le dijo: "usted diga que la vida está muy cara" y mi father, en un ejercicio de improvisación soltó "sube mucho". He de decir que mi padre poco después de este vídeo, se sometió a mi mismo régimen y el cambio fue ESPECTACULAR, tendrías que verle ahora, ¡parece un teenager al más puro estilo Michael J. Fox!.
P.d. sale en el segundo 47.
Por si no lo habéis visto bien, un primer planoy mientras mi agüela pasando del tema.
jajaja madre mía, lo raro es que mi abuela no hubiese luchado por hacerse con el micrófrono a decir esas cosas que dice ella del tipo: "Sí, claro y con los de derechas vamos a estar mejor" o eso tan típico suyo de que "es penoso un facha pobre, y la mayoría lo son"; "se quejan de que sube el agua que es la más barata de toda europa y luego van todos en coche y ostias" jajajajajaja.o "Lo que les jode a los de derechas es que los trabajadores tengamos más dinero que ellos"; Pero la mejor frase que ha dicho mi abuela es una que dedicó a su grupo de amigas octogenarias: "ya está bien que de ese nutrido grupo de grandes cristianas y millonarias viudas, la más rica y la que nunca haya abortado sea la comunista y la atea de tu abuela". jajajja. Mi granny is so radical!!
Al final se chafó mi super espectacular disfraz de Halloween, y me he tenido que conformar con este de bruja post-moderna. En fin...que paseis una terrorífica noche y que algún zombi o vampiro súperhot os coma...bye.
Se acabaron titulares tan soberbios como "Pasa del frío y caliéntate con los tíos más cachondos". Hoy hay un vacío en el quiosco que ninguna otra publicación puede llenar, porque ¿De verdad pensais que la súperpop con su ñoñería y sus titulares de sintaxis perfecta se la podía comparar?. Pues no. La loka magazine era inigualable. Un paradigma de la juventud chony que tanto me gusta.
Aquí os dejo el post que dediqué en su día a esta desinhibida publicación. http://soraqueenoftheworld.blogspot.com/2008/09/el-fin-del-mundo-ha-llegado-y-no-nos.html
Siempre me ha preocupado el bienestar de mis animales. Los quiero mucho y quiero que estén bien sin importarme las molestias que me causen o el dinero que tenga que costarme.
A mí me trae tantos recuerdos recientes...
Por favor, no dejeis de visitar http//www.tylershields.com
No voy a decir nada ni a intentar desvelar el misterio sobre el por qué, mi amor platónico Michael Pitt, ha escogido a esta duende chica como novia, pero sí me permitiréis que diga un par de cosillas sobre el hecho de que esté considerada como una supermodelo.
Yo hay cosas que no entiendo ni entenderé en la vida, y una de ellas es que no sé cómo hay gente a la que le guste (a parte de M. Pitt, bueno y Caleb Followil, el cantante de Kings of Leon) este tipo de mujer. Una vez recibí un mail de una chica que me decía que yo me metía con las chicas delgadas porque me daba envidia, ya que yo "debía ser una de ésas gordas asquerosas". Desde luego los psiquiatras trabajan poco. No sé, a lo mejor soy yo la que estoy medio loca, pero puedo asegurar que con mi talla 40, mi 90 copa D de pecho natural, mi cinturita y mi cara "parece" que no doy ningún asco, y menos entre los tíos (no es por ser cruel, pero si me buscan me encuentran). Entonces ¿qué pasa?, por una parte nos dicen que mola lo tísico, y por otra que molan las curvas ¿en qué quedamos?, yo desde luego lo tengo claro, prefiero mil veces estar como foca que estar tísica. Los cuerpos delgados me dan cosa y no me gustan. Beyoncé, Amber Rose, Rihanna,Lady gaga o Kim kardashian son mujeres con físicos que encuentro espectaculares y preciosos (aunque curiosamente muchos y muchas digan que están gordas, de hecho KIm Kardashian fue contratada como modelo de ¡¡¡talla grande!!! por una firma de ropa que ahora no me acuerdo cuál era, sino la diría). Increíble. Nos estamos volviendo locos.
Lo que me jode de todo esto es que nos tomen el pelo. Hay que cuidarse, sólo tenemos un cuerpo que tenemos que mantener hasta el final de nuestros días. Y tenemos que cuidarlo porque es lo único que verdaderamente ES NUESTRO. No me cansaré de decirlo, un estilo de vida sano te cambia la vida. Desde luego, cada uno/a es como es, pero que no me vengan con mierdas de que las mujeres que no estamos gordas, estamos gordas porque no es así. 
Y para que veáis que soy buena, he puesto fotos de estudio, donde sale guapa y con fotoshop, porque en realidad la chica es así.
En fin, que me muero de envidia...sí.
Mi pelo se está conviertiendo en una esclavitud.
Dicen que el ser humano es extraordinario, y yo puedo dar fe de ello, ya que anoche me acosté a las 5 de la máñana y hoy me he levantado a las 9 para ir a la semana cervantina en Alcalá de Henares. Mi hermanísimo y yo hemos comprado el desayuno en starbucks y nos lo hemos ido comiendo en el tren (yo lo he pasado un poco mal porque me he tomado un latte ardiendo y después me he comido dos magdalenas enormes a palo seco y se me ha puesto una barriga que creí reventar. Mi estómago se he empequeñecido tanto que ya no puedo comer ni la mitad de lo que comía).
Ya sabéis que siento una especial predilección por Alcalá. Suelo ir una vez al año y este no he podido dejar pasar la oportunidad de ver su famosa semana cervantina, donde todo alcalá se viste de fiesta medieval y se vende de todo: chorizos, quesos, lámparas, esmaltes, frutos secos, marionetas...
Los puestos de venta giraban en torno a la plaza de cervates y a la calle mayor. Había tantos puestos que no sabía dónde fijarme y al final no me he comprado nada (bueno 3 cocacolas porque tenía una sed y hacía calorcillo).
No sólo me he centrado en los puestecillos, hermanísimo y yo hemos ido a la Universidad (la 4ªvez que voy), a la capilla del oidor y a la casa de cervantes. La verdad es que con un espectáculo tan bonito como el que había en las calles costaba un poco a ver arte y lo único que se quiere es escabullirse entre la multitud y bailar y disfrutar. ¡Animaos e id a verlo!. Hasta el 18 de octubre, queridos!!
Los vendedores también iban caracterizados de la época.
Así se garrapiñaban las almendras.
Una de las cosas que más me han gustado, ha sido el olor, olía a hierbas como las de las fotos, pero también a multitud de inciensos.
Todo ese humo provenía de unas lumbres donde estaban friendo chorizos.
Aquí yo asfixiándome al lado del chisme donde churrascaban los chorizos. Me he tenido que quitar la cara porque es un auténtico cuadro.
Nótese mi esfuerzo: en el espejo gris aparezco yo y en el rosa mi hermanísimo.
Y por último, un lugar fantástico : el locutorio transilvania.
Me encantan las novelas de terror, crímenes y misterio y en eso Ágatha Christie es la reina y uno de mis ídolos.
Guardo como el mayor de mis tesoros la colección del Molino donde se publicaron todos sus títulos. Esos libros fueron comprados por mi abuela, mi tía y mi madre hace muuuchos años. Mi madre siempre me cuenta que sus recuerdos juveniles están llenos de mayordomos envenenadores, detectives belgas y viejas cotillas mientras se calentaba en la chimenea de mi enorme y antigua casa (algo tenía que hacer la pobre, porque a la calle no podía salir en aquel peligroso barrio).
Los libros de Ágatha Christie me encantan. Los encuentro fascinantes. Cómo varía el argumento de unos a otros, el conocimiento de los venenos, vericuetos legales, documentación sobre lugares súper-exóticos...la verdad es que no estaba nada mal para una mujer que nació en el siglo XIX. Dicen que eran clasista y su forma de escribir siempre ha sido duramente criticada por los "intelectuales" esos mamarrachos envidiosos sin talento que, incapaces de vender un libro por insoportables, atacan a aquellos que sí saben llamar la atención del lector, también pone a parir a las solteras, jajajajaja era buenísima.
Aquí os presento el libro que estoy leyendo actualmente "Las manzanas" que se desarrolla en Halloween, que sabeís de sobra que es mi fiesta favorita.
Un detalle a tener en cuenta de la editorial Molino era el diseño de sus portadas. La de "El caso de los anónimos" es escalofriante. ¿Alguien se ha podrido en un jarrón y ha escrito S.O.S?, pero si ha escrito eso era porque estaba vivo, entonces ¿por qué no salió? ¿se mató con la pistola o con el gancho?...¿veis? misterios y más misterios...
¿Sabíais que los hombres G habían hecho 2 películas?. Yo lo descubrí el jueves cuando ví en la sección de películas del Corte Inglés dos títulos estremecedores "Sufre mamón" y "Suéltate el pelo", ambas restauradas y con extras. Me decidí por la primera (sufre mamón) que tenía un argumento más light, porque la segunda era así como un thriller y pensé que me daría miedo.
Sufre mamón es una maravilla del séptimo arte, os lo juro, tenéis que verla. Supongo que por eso, el ministerio de cultura de la época (1987) decidió subvencionarla (no está mal si tenemos en cuenta que en una de las escenas un grupo de tíos se rifan acostarse con una chica en los baños de un bar disfrazados con una peluca). yeahh!
Pero vayamos por partes. El argumento es la canción ésa del sufre mamón, devuélveme a mi chica o te retorcerás entre polvos pica-pica, aderezado con frases impagables como:
(lo que lleva el del medio es una camiseta de Samantha Fox y su exitazo "touch me!", que fuerrrrrrrte)
Y con escenas almodovarianas y surrealistas como cuando uno se lleva un chimpancé al instituto, se le muere y se lo meten a otro en el coche. (Mi no entender).
(El cuidado estilismo sigue vigente en esta imagen donde el mico lleva unas Wayfarer)Lo peor es que al ser una película musical, las insufribles canciones no dejan de sonar, pero bueno, se pasan rápido y ya está.
Anoche (viernes) no salí y me quedé en casa comiéndome una chisburger y viendo a Carmen Lomana ( sus pendientes).
Me encanta escuchar a carmen lomana y sus cosas de rica despreocupada, me teletransportan por unos segundos a ese mundo al que yo pertenecía cada verano en el que mis tíos me llevaban a sitios parecidos a los Hamptons y donde conocía a gente súper famosa, modelos o ricos empresarios (pssssst, no se lo digáis a Cayo Lara).
Estas fotos son de peor calidad porque me tuve que ir a la tele de mi cuarto, porque mis padres pusieron el Dvd que regalaban ayer con Público "Adios a mi concubina", por favor, tenéis que ver esa película, es absolutamente sublime.
Sin embargo y cuando mejor me lo estaba pasando hubo anuncios y lo cambié a Cuatro, donde estaban emitiendo un reportaje sobre el cirujano-Dios Pedro Cavadas y su labor en la fundación que tiene.Dentro de muy prnto estaré con vosotros.
No hagáis caso de las habladurías: os quiero y no voy a dejaros, pero tendréis que esperar un poco más. Y después seré toda vuestra.
La nueva temporada del blog empezará con más viajes, más fotos, más locuras, más música, más tíos buenos (y algunos en carne y hueso), jojojo, y muchas sorpresas more.
Ayer me dispuse a ver "American Gigoló", peeeeeero me quedé dormida al cuarto de hora, y eso que la película en cuestión tenía todos los ingredientes para llamar mi atención: un tío bueno, la canción "call me" de Blondie y un argumento putero que me hacía gracia. No fueron suficientes.Qué barrbaridad!! llevo unos días en los que mi blog ESTÁ PETANDO. Llevo cerca de una semana recibiendo más de 50 visitas diarias (cuando ya sabéis que lo normal era una, o ninguna) y estoy recibiendo más mail que nunca. Ahora no puedo actualizar como quisiera pero ya os advierto que en cuanto me sea posible, comenzará UNA NUEVA ETAPA EN MI BLOG. Preparaos porque lo que viene es fino...
Amigos soriles. Necesito consuelo One more time.
No falla, es que no hay NADA, pero NADA tecnológico que me vaya bien. Qué vida más perra.
Bueno, como os comenté en el último capítulo de mis excentricidades (o gilipolleces como querrais llamarlo) se me ocurrió pasar completamente del móvil, para tranquilidad de mis padres y felicidad de mis amig@s que no tenían cómo coño localizarme. Pero yo soy así...una loca.
El hecho es que acontecimientos bastante estremecedores me ha hecho replantearme seriamente lo del móvil, más que nada para tener algo con quien llamar a esos maravillosos cuerpos y fuerzas de seguridad del estado en el caso de que me ocurran desgracias varias como secuestro (for example).
vale, pues. Me decido y tras mucho buscar me decanto por uno que parece el primer móvil que se compraría una adolescente un sony no sé qué (el de la foto) que es muy hortera pero que con ese color tan discreto supongo que lo encontraré bien por el bolso.
Fuimos el sábado pasado mi hermanísimo y yo al Corte Inglés a comprarlo. le digo al dependiente (perdón, comercial) que quiero el móvil que os he dicho. me dice que ese no hay que hay otros y me saca un auténtico espanto. Así que con las mismas me fui corriendo a la fnac. (era lo único que estaba abierto el sabado por la tarde).
Llegamos jadeando mi hermanísimo y yo y ahí tenían a mi pequeño primor. Justo cuando nos disponíamos a comprarlo va y me dice el dependiente que no me lo pueden vender porque se les había caido el sistema para registrar lo de los móviles. todo muy lógico. Así que me fui muy deprimida a mi casa, no sin antes comprarme un disco de Cecilia.
El lunes, mi hermanísmo (que es la mejor persona que hay en el mundo mundial) me hábía comprado el movil en la fnac. Me dijo que sólo tenía que meter la tarjeta sim que venía y llamar al 220. vale, procedo y una voz de burdel me dice que "esa opción no está activada". Me quedo en Shock. Bueno, no me importaba mucho porque mi tarjeta con mi número eterno estaba por ahí tirada en algún lugar fresco y seco. La busqué, la metí y el teléfono iba lento, leeeeento (la tarjeta lleva conmigo cerca de 9 años y hemos matado muchos móviles juntas así que está destrozada).
Hoy le he pedido a mi mare que me fuese a desbloquear la tarjeta nueva (porque me he enterado de que tiene 12 euros en llamadas y con eso tiro hasta navidad). cuando mi mare vuelve me cuenta que le ha dicho la chica de la tienda que no funciona porque me ha caducado la tarjeta...¡¡pero cómo es posible si la tengo desde el lúnes!! y encima en la caja dice que el último día para activarla es el día 31 de agosto. ¿¡Pero qué está pasando en esta país, por dios!? ¡¿es que no hay nada que funcione bien?!.
Resultado: mañana tendré que jorobarme, molestarme e ir a la tienda de telefónica que hay cerca de mi casa a ver si me solucionan el problema.
Y lo siento, pero si no lo digo reviento, la cámara es una mierda y cuando le saco fotos a la sori sale como cuadrada, con píxeles y cuando la puse a grabar el ladrido para ponerlo de tono de llamada unas veces graba y otras no. ¡¿pero qué he hecho yo a la tecnología para que me trate así!?.
Este jueves pasado pensé que llegaba el apocalipsis.
Encontrábame yo a punto de entrar en mi cama a las 2:30 (tras tomar unos mostos con unos amigos) dispuesta a ver "El resplandor" cuando las maravillosas personas que suelen habitar en el banco de enfrente de mi casa hicieron su aparición. Pusieron en marcha su teléfono móvil con la bachata a toda pastilla y empezaron a hablar. La conversción poco a poco fue subiendo el tono debido al número de cervezas ingerido (unas 200 por cabeza) hasta que llegaron a un tono insoportable. Yo esa noche no tenía ni la más mínima gana de enfadarme ni de tomármelo a mal, así que puse mi DVD portátil al máximo (pero aún así les seguía oyendo). la película terminó y serían las mil de la madrugada.
Justo cuando me dispongo a hacer algo parecido a dormir (porque dormir es imposible) resulta que llega un tío con una moto y se sube a la acera para charlar con las maravillosas personas del banco, pero sin apagar la moto, por supuesto. El caso es que siguieron vociferando y riendo con un suave y evocador fondo de bachata. la conversación no sé cuánto duró, lo único que sé es que la existencia se me hacía taaaan difícil. No sé muy bien cómo llegaron a una parte de la conversación en la que comenzaron a hablar de la constitución de Ecuador y de colombia. El caso es que el tío de la moto dijo algo que debía ser malísimo y súper-ofensivo porque otro (con una muleta) le estampó una botella en la moto. El dueño de la moto (que debía estar reventada, porque entre el botellazo y que llevaba 2 horas con el motor encendido en la acera sin moverse...) se tiró al de la muleta y empezaron a darse de ostias mientras alguien gritaba -¡Yo soy español! ¡Yo soy español!-. La cosa se calentaba y se ponía interesante!!.
me fui rápidamente a la cocina a coger un Bitter kas para disfrutar del espectáculo en primera fila. y cuando estoy abriendo la nevera escucho como si alguien estuviese tirando un barreño de agua por la ventana del patio interior. Acto seguido escucho- ¡¡hija de puta!! ¡¡te voy a matar!!. Yo apagué la luz d ela cocina no fuesen a`pensar que yo era la aguacera nocturna y seguí escuchando qué más gritaban las fieras corrupias de mis vecinas.-Pero qué me has tirado pedazo de cerda!!- y de repente oigo a mi vecina chillar por la ventana: "Y qué quieres que haga, mi amol, si tengo el baño estropeado". O sea que mi querida vecina había llevado a cabo la antigua práctica del Agua vá. jajajaja. La noche era joven y rebelde, tenía tanta diversión que no sabía con qué seguir.
Volví corriendo a mi habitación para ver cómo se desarrollaba la historia paralela de los borrachos y me encontré con que la poli ya habia llegado (mi padre había llamado again. tenemos el número de la policía en el Memo1). Lo malo era que los habían puesto en un ángulo malísimo que me impedía la visión, por lo que el espectáculo etílico había terminado para mí.
volví a la cocina y había silencio. De repente oigo cómo llaman al timbre de mi vecina de al lado con una furia incontrolable. Mi vecina no abría la puerta, porque aunque pueda parecerlo, tonta no es. Así que la vecina de abajo empezó a soltar de todo por su boca...que si desde que llegó ella con su familia este edificio es un infierno, que si aquí no se puede vivir por la música que ponen, que si realquila habitaciones a gente peligrosa, que si está sin civilizar...en fin...que no pudo quedarse más a gusto. El último grito se escuchó a las 6:20 a.m. a partir de ahí todo silencio.
Hay veces en las que no sé cómo puedo pasar de escuchar chuminadas dance a esto...
Espero encontrar a alguien que algún día me acompañe voluntariamente a la ópera sin que haya amenazas y sobornos de por medio. Pero sé que eso no va a ocurrir nunca...¡Si ni siquiera he encontrado a nadie que quiera venir a ver a sorolla!, lo quitarán y no he ido ¡qué vergüenza!. Intentar tener un mínimo nivel cultural es tan complicado en esta sociedad.
La primera vez que vi a Zachary Quinto pensé ¿pero de qué va este tío? ¿de guay?, pero no, poco a poco me fui dando cuenta de que tiene ese "algo" tan especial que le hace destacar sobre otros más guapos, porque no me digáis que en "Héroes" (serie a la que me he aficionado desde que mi barrio parece un campo de batalla al más puro estilo "The warriors") no supera con creces al tio buenorro por excelencia Milo Ventimiglia.
Creo que su éxito reside en el hecho de que sin ser el más guapo ni éstar de bueno que revienta, queda bien en todas circunstancias, como dando un paseíto...
Haciendo la compra...
O sacando a su perro Noah...
También queda que ni pintado por los pinceles de Murillo cuando le da por un estilo más Nerd e intelectual tipo editor de revista de moda masculina.
o simplemente de sport ¿pero qué es eso que lleva??? ¿¿converse??, oh, dios mío. Acabo de encontrar a mi marío.
De estreno suele tener un estilo más bien tirando al vintage. Es fantástico encontrar a un hombre que sabe combinar el traje con los zapatos, será de los pocos. la corbata fina es lo más.
Y hablando de corbatas aquí le vemos posando en Madrid en el estreno de la frikada ésa del Star Treck con una hecha por él mismo con los restos de una alfombra que se encontró tirada por la calle...y con los restos de una toalla de baño se hizo un cinturón.
Yo le doy una gran importancia al tema de las amistades, y las de este chico no están mal. Aquí con Masi Oka, Hiro en "héroes" que a pesar de sus pintas, es un superdotado matemático que habla 3 idiomas y que en sus ratos muertos se dedica a hacer efectos especiales con Spielberg. Pues vale.
Por supuesto zachary no ha pasado desapercibido para uno de mis fotógrados favoritos y del que estaréis hartos ya, sí, del famoso Tyler Shields.
Bueno, que tras posar para varios reportajes de moda (incluyendo GQ) hay que reconocer que tiene estilo, personalidad y saber estar. 
Por cierto!! No viene a cuento pero ¿sabes si el cantante Mika es gay? Es que si no lo es no me gusta.
Sé que es verano y que no toca temas trascendentales pero por algún lado tendré que reventar. Ya no puedo más. Me siento tan miserable e impotente que creo morir...
Os pongo en situación: Justo en la puerta de mi casa (también conocido como "El edificio Dakota" por la cantidad de esquizofrénicos, dementes, asociales y locos que lo habitan además de la cantidad de accidentes y muertes(menos mal que yo sólo estoy aquí temporalemente)) hay un banco donde se vienen a juntar todos los borrachos de la comunidad autónoma de madrid y sus alrededores para escuchar ese bello conjunto de notas musicales también conocido como bachata.
Desde que comenzó el mes de agosto, sus "reuniones" en el banco son prácticamente diarias, pero anoche ya fue demasiado.
Ayer la migraña que me había estado acompañando todo el día se agudizó y empecé a retorcerme de dolor en mi nicho. Bueno, pues en medio de mis desgracia, los sinvergüenzas salieron a montar su juerga nocturna...música...bebida, conversaciones hardcore sobre mujeres etc...
En un primer momento tuve la intención de irme a dormir a la cocina, pero por supuesto por ahí también sonaba ese dulce sonido de la bachata. Y ya no pude más, y me puse a llorar. La migraña además lo multiplica todo y la música y las voces resonaban en la cabeza tanto, que hasta me producían arcadas. Si en ese moemnto hubiese tenido un formulario para ingresar en la López Ibor lo hubiese firmado.
Volví a la cama y me puse a ver "Héroes", todo con tal de no seguir escuchando las barbaridades que estaban hablando. Y justo cuando Sylar va a convertirse en el senador Petrelli, bajé el sonido y me di cuenta de que todo estaba en silencio. Eran las 4:15 a.m.
Me asomé y era la policía. Estuvieron hablando unos minutos y todo se terminó. Por primera vez en una semana escuché el silencio de la noche. Gracias a los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado que (aparte de guapos) velan por nuestra seguridad y nuestro bienestar. Y gracias a mi padre por llamar (thanks dad).
¿Por qué no podemos ser un poquito como los suecos o austríacos que pasa de todo en sus casas pero que nadie se entera?. Ahhh! bueno, encima hoy mi hermanísimo me ha contado que el portal estaba todo vomitado. Yo me pego un tiro.
Y me quejaba yo de mi ex-barrio de que si era marginal. Allí metadona y puñaladas para dar y tomar pero jamás pasé por lo que estoy pasando aquí. Tanto ruido...tanto ruido...allí a la gente la robaban o la daban una paliza pero por educación ni pegaban voces ni nada. A la mañana siguiente ibas al colegio, te los encontrabas por la calle, saltabas al cadáver o al apaleado y seguías tu camino. Además fue fantástico vivir allí para mi formación como persona y ser humano. Gracias a lo que vi allí, en mi vida he probado el alcohol, el tabaco o las drogas. Terapia de choque creo que se llama esto.
ooooh, pobrecito Ricky Berens, que se le rompió el bañador.
Aborrezco los deportes con todas la fuerzas de mi alma, pero hay uno que me gusta: la natación. Salen muchachos realmente estupendos. realmente lo único que veo es cuando entran a la piscina, luego lo quito porque me aburren.
Lo curioso es que entre que soy miope y entre que tanto los chicos como las chicas tienen el mismo cuerpo pues ya no sabes ni lo que ves.
Bueno, y ahora un anuncio. Voy a convertirme en la única persona en spain que no tenga móvil. Me encanta ir contracorriente, cada vez me gusta más. Hace casi un mes que se lo regalé a mi madre y desde entonces no he querido saber nada de comprarme otro. Paso.
Ayer viendo una entrevista a "La Veneno" (que por cierto, fue vecina mía) dijo que no se había acostado con Brad Pitt porque era un "jodido enano".
El caso es que todo eso me recordó algo que me ocurrió hace un par de semanas y en lo que desde entonces no he parado de pensar.
Encontrábame yo en un asqueroso tugurio nocturno con un red bull en la mano y el estómago revuelto cuando veo que se me acerca el tío más guapo que he visto en mi vida. Era moreno, con ojos claros, y absolutamente enorme. Mi primera impresión era, obviamente, que iba a robarme, pero me quedé más tranquila cuando pasó a mi lado como sin hacerme caso. Yo seguí a lo mío cuando de repente noto que me cogen del brazo suavemente y me dicen al oído que si puedo ir un momento. Me doy la vuelta (y me agarré el bolso) y era el Míster Universo que había visto antes. Se acercó al oído y empezó a hablarme más al oído sin soltarme el brazo.
No recuerdo con mucho detalle la conversación, pero más o menos le dije que con el 95% de las chicas del tugurio en sujetador no sabía por qué venía a mí si, podría irse con cualquiera y la contestación de él me dejó muy sorprendida: me dijo que le gustaba mi rollo, que era lo suficientemente sexy para gustar a los tíos, pero lo suficientemente normal como para no pegar el cantazo de ser una puta, pero que lo más importante era que desde que había llegado no había parado de reír (excusa súperbarata. Niñas que leaís esto no caigais nunca en la trampa).
Él tío seguía hablando y llegó un momento en el que dejé de prestar atención a lo que decía. le miré y es que era perfecto. Entonces empecé a imaaginarme con él de la mano por la calle y me preguntaba si sería capaz de soportar las miradas de la gente preguntándose cuánto le pagaría para que estuviese conmigo. Y mientras le seguía mirando intentando encontrar un fallo, y se lo encontré: su sonrisa era tan absolutamente perfecta y estudiada que la encontré lo más falso que había visto en la vida. Se le notaba demasiado que sonreía sólo porque sabía que eso le hacía más guapo.
Así que despacito fui quitando el brazo, le solté la típica trola que soltamos cuando queremos que nos dejen en paz (que tengo novio) y va y me dice que no es verdad que se lo ha preguntado a una de mis amigas y que sabe bastantes cosas de mí, porque no se había fijado en mí esa noche sino noches anteriores. Le dije qu si era tan buen espía que se metiese en la CIA pero que lo sentía en el alma, pero que conmigo no tenía nada que hacer. Siguió y siguió insistiendo hasta que claro, me terminé cabreando y me fui.
Cogí un taxi que me dejó en Atocha y me fui andando hasta mi casa. Por el camino pensé si la película hubiese sido distinta en el caso en el que si Míster Universo hubiese sido un chico normal con el pelo despeinado, con gafas, los pantalones rotos y una sonrisa llena de brackets pero de verdad, de las que no da vergüenza enseñar. Y creo que sí. Que la película hubiese sido otra. Esto se lo cuentas a la gente y no se lo cree. "La veneno" y yo tenemos mucho en común: somos dos incomprendidas y yo, particualrmente, una sentimental.
Esa cosa que se ve es el culete de la sori.
Mi pelo suelto ondea el viento...
Como veis yo no soy una hija de puta que abandona a su perro cuando se va de vacaciones, sino que me la llevo conmigo, y no sólo a ella, sino también a mi tortuga Tiffany (que no es pequeña precisamente). Nunca me han molestado mis animales, ni me molestarán y me he ido toda la vida de vacaciones con ellos. Cuando se tiene un animal se tiene una responsabilidad, dependen de tí y te quieren más que a nadie en su vida, quien hace daño a un animal es un maldito psicópata que no tardará en hacer daño también a la gente. 
Por desgracia, mucho de lo que veis aquí se ha quemado en ese horríble incendio a mediados del mes de julio.
ah! ¡qué recuerdos! la trinchera en la puerta para que no se fugase la sori y la toalla del Juteco.
Ella es Jaimie Alexander (que es como la chica de "sin tetas no hay paraíso" pero en american version) y él Matt Dallas, el de Kyle XY, serie bastante chorra en la que el pobre Matt salía con cara de gilipollas, cuando el muchacho es bien guapo y está de muy buen ver).
Recordaréis el vídeo que tanto me gustó de zachary Quinto tomando un baño de un líquido blanco (esperemos que sea leche...de vaca) http://soraqueenoftheworld.blogspot.com/2009/06/no-entiendo-nada-pero-me-gusta.html
Bueno, pues ese vídeo lo ha realizado un joven fotógrafo americano que está causando cierto furor. Se llama Tyler Shields y tiene 27 años. Me gusta su forma de trabajar y a la gente que escoge para realizar sus proyectos: podremos encontrar desde al citado Zachary Quinto, pasando por todos los actores de la saga de Crepúsculo, y otros como el guapísimo profesor de la nueva generación de 90210. Poco más tengo que decir sólo que visitéis su página www.tylershields.com y que disfrutéis con lo que veis.
Y agregadme al facebook, coño!!, encima que no paráis para que me lo haga y cuando me lo hago...
A petición popular, aquí tenéis otra ración de Duque de Suffolk. Ya sabéis que yo vivo para complaceros.
Henry Cavill llegó a la Tierra en una cápsula espacial en el año 1983. Se piensa que es un humanoide de estructura compleja y perfecta. Es tan perfecto que ni come ni caga ni duerme.
lalala... matando protestantes.
Fijáos en cómo destaca entre la chusma (con todos mis respetos, pero físicamente hablando son chusma comparado con este hermoso ejemplar masculino).
¡Qué feo es el pobre!
Mucha expresividad, mucha expresividad...como que no tiene, pero es que en el espacio no hay academias de interpretación.
Cualquiera diría que el verdadero duque de suffolk era un viejo feo y calvo (aunque en la época fue considerado un galán).
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